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我们都是自私的,只为追求自己的爱情

  之前就在关注这个网站中朋友们的文章了,但是出于文笔笨拙,一直不敢留下只字片语,只是默默的关注,今天注册了这个会员号,突然想将自己埋在心里的那段往事也拿出来晒晒。于其说是晒晒,还不如说是记录,毕竟那是一段曾带给我快乐的同时也带给了我伤害的往事,在那段往事里我开始了我的初恋,也结束了我的初恋。。。
  
  高中三年一晃就过了,临近高考由于学习紧张再加上身体虚弱,高考落榜了,父母由于担心我的身体情况,原本的复读计划取消了,正是应为这样我踏进了一个三本院校。在进入到这个三本院校里,我是孤单的,一个陌生的城市,身边全是陌生的人。虽然我不是个内向的人,但是对于陌生的人我从来都不主动和他们攀谈。再加上高考的落榜的打击,总是觉得别人都比自己强,更是有种自卑感。和同学朋友的书信,电话,网络便成了我填补空白时间的唯一办法。和Q的第一次说话也是在网吧。
  
  那次上网,碰见高中时候的班长,他一直喜欢我,但是那个时候的自己眼里只有友情,没有爱情,那个时候觉得都太小,虽然明白他们的意思,但是从来都不会去接受。那个班长属于其中一个。以为已经毕业,而且在不同的城市,不同的学校,再加上他上的还是个重点本科,他的追求也应该停止了。
  
  偶然的网上相遇,他还是纠缠不休,无奈下,我便编制了个谎言,说自己有男友了,他不信,非要看。为了掩饰自己的谎言,请求傍边玩游戏的Q帮忙充当一下,Q很爽快的答应了。给他看了后,那个他终于死心了。还有以为和身边的Q不会再相遇了,我也轻松了。可是谁知更让人尴尬的事却还在后面。第二天上课,也是大学的第一堂课,我们都到的很早,我选了靠墙边的一个位置坐下,抬头看见了一群男生走了进来,Q就在其中。我迅速的地下了头,下课后逃荒似的离开教室,就在离开的哪一刻,看到Q在那认真的画着图。一直认为认真的男生最有魅力,而此刻的Q看上去真的很帅气。我们就这样开始认识了。之后每次都是见面客气的打个招呼。然而,此时S出现在了我的生活圈里。和S的认识是因为,我们寝室和他们寝室搞联谊,出去玩过几次。S是个很主动地男生,他个周末都会打电话叫我出去玩,还会经常带我去网吧教我玩游戏,给我讲他的故事,讲笑话。很快我们便熟悉了,成了好朋友。
  
  然而玩的时候我并没有放松学习,由于高考落榜让我产生的自卑感,在大学里我都很认真的学习着每门功课(当然也不是每天学到深更半夜),很快,中考到来了,这次我拖影而出,成了年级第二,数学还拿了第一。看到这样的成绩我很开心,也是这样的成绩,中考过后很多同学也常常会让我帮助他们解决一些数学难题,慢慢的认识的人也就多了起来。Z也是其中一个我常帮忙的同学。
  
  很快我的生日到了,S陪着我过了我大学里的第一个生日,回学校的路上,遇到了Z,Z得知是我的生日非要给我送礼物,硬是拖着我去了超市,买了礼物和两大袋好吃的,也许因为Z的出现,S变了,开始言语之间总是透露出让我和他交往的意思,可是对于他,我只有友谊没有别的,突然的转变让我不知所错,而此时,Z也展开了大胆的追求,每天好几个电话,好吃的,好玩的,统统通过我的室友,送到我的寝室。这样的局面,我决定把话说明了,我拒绝了Z和S。很快S身边多了个女朋友,听他的室友说那个女孩追他很久了,可是他一直没有同意,直到我拒绝了他,伤害了他。Z也开始不再上课,天天沉溺在网吧里,几个月的时间受了三十斤,他的室友说我伤害了他。(其实我并不是想着伤害谁,只是如果我不爱他们,却接受他们的爱情,那不是更大的伤害吗?其实我也是个受害者,我失去了两个朋友)。此后我与他们两个便再也没有说过话,每次看见都在相互的躲着对方。时间就这样一天天的过着。
  
  认识P的时候都一个学期快结束了,P是个外边看上去很斯文的男生,也很可爱,小我一岁。我们同一专业不同班级。那次上公共课由于来得迟了,我选择了最后一排坐下,而P就坐在我的前面,课间休息,他突然转过来冲我笑,处于礼貌,我也只是轻轻笑一下,结果旁边的室友就和他开玩笑,问“我们家XX漂亮吧?”他笑着看着我点点头,当时的我脸一下子就红了,他开口了“别害羞,你真的很漂亮”很快上课了,上课期间,他传了张小纸条给我,问我可不可以做个朋友,我同意了。后来每次他有不懂的题都会问我,慢慢的我们也熟悉了,他有了我寝室的电话,后来每次他们寝室有出去玩,他都叫上我,慢慢的我和他们寝室的也熟悉了,他也时常约我一起打乒乓球,因为我乒乓球还算可以,也喜欢打乒乓球。他家离学校近,每个周末他回家总会带好吃的给我。就这样我们成了好朋友。
  
  时间总是很快,快期末了,《毛概和邓论》要考试了,那次在阶梯教室里,大家都在忙碌的答着自己的卷子,快交卷的时候,突然看见Q做在我的后面,很着急因为他没有带胶带,我将自己的借给他,后来他不知从哪弄来的我们寝室电话,打电话叫我下楼,将胶带还给了我,并表示了感谢。巧的是哪天下午乒乓球协会比赛,结果他也在里面,后来他便经常约我打乒乓球。虽然P和Q都会打,也都约我打乒乓就,可是他们从来不一起玩。
  
  日子就这么流失着,我的心也在慢慢的变化着。喜欢和P一起出去玩,因为他总会带给我意想不到惊喜和快乐。然而,Q那认真的表情还有我们的初次见面的滑稽。总是影响着我。自己心里越明白对于Q和P更喜欢Q。室友们有的说是Q好,有的说是P好,其实一直以来我都当p是好朋友。可以说我是喜欢上了Q。可是我并不知道他的想法。转眼圣诞节到了,哪天 我一直在盼着Q能约我出去玩,可是一整天都没有他的电话,而P却一直陪我打乒乓球,晚上请我吃饭,当然还有他们寝室的室友一起。就在出去的路上碰见了Q,他拎了好多的东西,也许出于生他的气,我故意躲到P的右面。就这样Q从马路左边向回走,我们从马路右面向出走  ,没有打招呼。吃晚饭,P接到一个同学的电话,说是生日,说他不够意思,没有来,他没有办法,最后嘱托他室友送我回寝室。但是出来天还很亮,我们决定去上网,当我等上qq时,看见他的头像在不停得闪动着,我打开了,看见了他讲给我的小狗和小猪的故事,故事是我们的故事,可就是主人公换成了小猪和小狗了。我真的很感动,他说小狗在不知不觉中爱上了小猪,虽然我知道是我和他,但是他并没有明着说,我还是说服自己不能相信。下了线回到寝室,室友告诉我,Q打了好多次电话,好像有什么急事,我回了电话,他叫我出去,我拒绝了,他说只5分钟,就5分钟,最后在室友的说服下,我去了,看见他气喘吁吁的跑来,手里拿着礼物和苹果,说是送给我的,我不要,他说:“我一大早上,早餐没有吃,就在网上给你留言,然后就出去给你买礼物去了,因为那次我逛街的时候看上的,想送它给你,为了买它,我做了两个多小时的公车,你还见面不理我算了,还不收我的礼物”。听到这里我愣住了,我感动了,我知道是自己误会了他。接着他说“我们交往好吗?” 随着夜空中的烟花的展开我点头了。(那烟花是别的恋人放的)
  
  和Q交往的时候P并没有像S和Z一样和我成为陌路,但是很明显,我们之间的关系疏远了很多。和Q在一起的每一天我都很开心,我将自己的初吻给了他,因为他是我第一个喜欢的男生,也是最喜欢最在乎的。也是初恋。所以天天都喜欢和和他在一起,上课下课吃饭。有时候我们还会在下课后一起去操场,跑步。在足球场上他唱歌我跳舞。手拉手一起压马路讲笑话。(其实里面的一些小细节,是后来才明白的,每次见到熟人,他总是松开我的手,很怕别人看到。虽然大家都知道,可是他还是这么做了,当时认为他是害羞。可是现在明白了。。)。就这样每次都直到楼管阿姨锁门前5分钟才回寝室。也正是因为这样我疏远了我身边的其他人,室友,朋友,同学。因为那个时候我的世界里只有他。当然也有很多人羡慕我们。不知什么原因,和我交往后,他不爱写作业,不爱看书,每次都是我在帮他写作业,他爬课桌上睡觉。或者是我在寝室三更半夜点着蜡烛给他画图的时候,他却在他们寝室和室友点着蜡烛玩扑克。每次都是我买好早餐然后去教室占好座位他才迟迟从后门进来坐下,开始偷吃早餐。每次考试前自修时,他总是在旁边课桌上睡觉,我在总结好重点,然后他来抄好,拿去背,懒得时候直接去复印店里复印,然后做成小抄考试用,每次考试我都是提前四十分钟出考场,发答案给他,不知为什么这些我一直痛恶的事,此时我却没有任何怨言的帮他做着。(也许就是爱情的力量吧。)
  
  就这样,我一直在我的爱情里幸福着,偶然的发现,让我有些失望。大二那年的5月1日放假,室友们都结伴出去玩了,只有我一个呆在寝室等待和Q的约会,等了一天始终没有他的一个电话,情急下,我拨了过去,他的室友告诉我,他去找他的高中同学玩了,当时真的很失望。在空荡荡的房间里,昔日的我从来没有注意到的小细节全都聚在了一起。虽然在我的面前,他从来不给女生打电话,接了女生的电话也很快的就挂断了。可是他在宿舍里却是经常10点在我打电话给他的时候他却在通话中。还有一次,偶然的听见别人问他你有女友了,他回答没有,因为当时他们是在电话中,我以为是自己听错了,就没有太在意。还有他每次和他们朋友出去玩从来不带我,本来我以为他们全都是男生,可谁知里面也有女生,当我问他的时候,他的回答是怕我害羞。也许因为爱他,所以他的话我都认为是真的。但是在那一刻这些问题一直在我脑子里盘旋着。可是当煎熬了三天后,看到他的时候我打消想问他的冲动。因为我爱他,我怕这一问,我们便走到了头。。我宁愿装傻充愣。。。
  
  很快,暑假了,他送我到车站,看着我坐上回家的车后,他离开了,看着他离开的背影我哭了,有一种很不好的预感,也许这就是女人的第六感吧,人们都说女人的第六感很准,我尝试了。
  
  回到家后我给他打了电话,报了平安。他告诉我他也在回家的路上。我叮嘱他注意安全,一路平安。接下来的第二个电话,便是他到家后的一个报平安电话。此后十几天我们便没有了联系。其实更确切的说,是我在等他的电话,可是他一直没有打。终于我还是忍不住了,便给他打了电话,他接了,但是话语中就如同学之间的闲聊,没有了起初的亲密。几分钟后他告诉我他有事要挂电话了,我说让他先挂,他挂了。听着嘟嘟的响声,我又一次哭了,那个不好的预感越来越强烈了,于是我整天躲在家里,那也不去,什么也不做,就呆呆的坐着,想他。妈妈看出了我的心事,便让弟弟带我上街去玩,我拒绝了。她便打电话给我以前要好的朋友,让他们约我出去玩。然而,他们的邀约我也都统统的拒绝了。老妈很无奈。。时间也就是每天在我这样发呆中度过着,还有几天就开学了,想见他,那个时候是我唯一的念头,于是,提前两天到学校。可是他没有来,于是我便每天在寝室等,等他来了学校后给我打电话说他来了。在此同事我得知他的高数没有通过考试,需要补考,于是想尽办法,弄到补考的题,将正确答案全都做好,让他来了背。因为我知道,他不会愿意听讲解,他只喜欢背。可是当这些都弄好了,他还是没有来电话。
  
  下午就要上课了,收假后的第一节课,为了能在上课前给他一个惊喜,我打了电话给他,他告诉我他昨天晚上到的。我没有问,没有问他为什么不给我打电话,只是说有事找他。五分钟之后,我们见面了。看到他我真的很高兴,可是心里也有不少的委屈。他看到我后客套的问了好,问了什么时候来的,然后就开始犹豫了,我问他在犹豫什么。
  
  他说“有句想说的话,但是。。。。”
  
  我说“说吧,没有关系”
  
  其实当时在说这句话的时候我真的很没有底气,也很怕他说出我不想听的结果,可是我还是想知道他想说什么。
  
  “我们还是做普通朋友吧”他低着头说。
  
  普通朋友?这四个子以光的速度刺入我的大脑,我的心一下子就碎了。可是当时的我心虽然痛的快要炸了,可是还是故作镇定的问他,“你想好了吗?”
  
  他的回答是“恩”还有就有开始解释“其实你是个好女孩,只是我不好等等。。。。”
  
  抢在他解释的话说完前我说了句简单的话:“那好,我们分手吧!这是补考题,我都做好了,你拿去复习吧”然后便快速的转头离开。在他接考题的时候,他愣住了。在我转头后眼泪夺眶而出。我听见他在后面喊我,但是我当时不能转头,我怕转头后,看到他我便会祈求他不要放手。我知道当我爱上他的时候我就不再是那个坚强的女孩了,但是我更知道祈求来的爱情,总有一天还是会以同样的方式将你丢弃。所以,我对于这段丢弃我的爱情我放手了。但庆幸的是在他的面前我没有掉一滴泪,这也给我挽回了点尊严。
  
  新学期的第一天,我被爱情被他丢弃了,几分中后就要上课了,室友们开始轮番的劝我,不能为了他耽误自己的课程。就在此时,一位平时玩的还算不错的老乡打电话来问我,有没有时间,去他那玩。我答应了,并选择了跳课。其实是为了不见到他,,开学的第一天就跳课很勇敢吧,可是当时这是我唯一的选择。室友们都去上课了,我也除了学校的大门,就在大门口碰到了P,新学期,他和我打招呼,出于礼貌我也回应了,当他看到我的眼睛的时候,急切的问我“怎么了?哭了吗?不是要上课了吗,你这是要去那里啊?不上课了吗?”对于他这一连串的问题我的回答很简单“刚才眼睛进沙子了,出去有点事,不上了。”然后就快速的离开了。在老乡的学校里,待了一天,但是终归还是要回自己的学校的。于是在老乡的护送下回到了学校。闭上眼睛满脑子就是他,还有和他的曾经。就这样艰难的熬了一晚上。第二天一大早又要上课了,我又选择了逃避,不想去上课。当我还在床上躺着的时候,室友们,轮番的来劝我,说我没有必要折磨自己,要生活的更好给他看。于是我的心理产生了报复的念头。(当然不是找人打他)
  
  起床后我精心的打扮了下,然后和室友们一起去了教室,进教室的时候室友们说着笑话,我也假装乐着。进到教室,看了四周却没有看到他,有点失望。于是找了个空的位子坐了下来。以前都是和他一起座的,现在突然自己一个人座觉得很别扭。于是做到了平时玩的很好的姐妹身边。她知道我的事,虽然不是同一寝室,可是我的事基本她都知道。所以她也只是笑笑,然后就开始说别的事,也许是为了引开我的注意力,不要太难过吧。就在快上课的前一分钟,一帮子男生从后门进来,我不敢回头,我怕看到他,于是在看向侧面的同时我用余光看了下后面,却发现他竟然就坐在我的后面。当时的自己真的向起身离开,但是想想又坐了下来。这个时候老师来了,一节课就在平稳的进行着,可是我的心却在翻江倒海着。终于到了中途休息的时间,于是和朋友我们便嘻嘻哈哈,说一些乱七八糟的事,我知道当时自己的笑很假而且也很大,根本不是平时的自己,平时就算很开心我也是轻轻的笑下。但是为了证明自己离开他很开心,为了报复他,我必须硬着头皮去做。一大节的课终于结束了,我也伪装的累了,于是匆匆离开教室。


  
  那晚我在朋友寝室(我们寝室对门)喝醉了,其实也只是头晕,但当时神智是清醒的,记得我一直在流泪,其实那个时候也不知是怎么了,为什么眼泪就那么的多,我都想会不会就将这一生的眼泪都流干了。。。朋友实在看不下去了,然后就说带我出去转转。我们来到了,曾今我和Q手牵手压过的马路。我更加的难过,但是我的脸上不在有泪,因为,眼泪已近被风给吹干了。我们来到了一个新开的奶茶店,点了奶茶,我们做了下来,朋友就给我说着很多宽心的话,我知道没有受伤的人,永远不会知道受伤的疼。但是还是很谢谢朋友。就这样我们聊了好长时间,回到寝室的时候大家都睡了。我也就静静的躺在床上回想着以前的所有。。。
  
  后来的日子我觉得让自己忙碌起来,这样我才能真的忘了他。在刚入校门的时候我就加入了学生会,一直是个小职员,也加入了青年志愿者协会和乒乓球协会,但是我知道乒乓球协会我是不会再去了,我不想遇到他。而就在此时,学生会竞选部长,我便参加了,幸运的是,我成功了。这也就预示着我的生活开始忙碌了。每天除了自己的功课外,还要每周查寝室卫生,做志愿活动。。。包括每周学生会和青年志愿者协会的会议和要做的总结。忙碌的时候我变忘了他,可是当晚上躺床上的时候他又会再次出现。这个时候我就会努力的让自己睡着。日子就这么过着。由于我们交往的时候天天坐一起,后来分开了,便是他座最右我就座最左,我坐最前,他就坐最后。走路也总是躲着走。同学们也都看的出来,并且也都知道了我们的分开。所以我身边的男人又慢慢的多了起来。当然此时的P又走近了我点,但是我的心还是想着Q对于别人我都是冷淡的。
  
  高中同学L也在此时出现在了我视野。【忘了告诉大家其实L在高中曾经追求过我,但是我拒绝了,后来赌气他和我们寝室喜欢他的一个女孩交往了。但是后来我们都没有想到我们会考到同一个学校,只不过他是重点二本,我是普通三本。(高中的时候他很聪明)。军训的时候,一个晚上和室友一起出去吃饭碰到他,他表现的很开心,要了我的号码,后来便每天都给我打电话。可是就在我和Q交往的时候他就从我的生活中消失了。但是我一直当他是朋友,同学。】
  
  那天上课前,他打电话给我说是找我有事,我说要上课,于是告诉他我什么时候下课,在那栋楼上上课,下课去找他,结果,当我下课后,发现他尽然在我们教学楼下等我,我问他有什么事,他说边吃饭边说吧。那个时候很多同学也都看到了L,我也注意到Q也看到了。说实话心里有点小高兴,因为Q的表情告诉我他在吃醋。(其实L长的也算是个帅哥,个子也高,篮球也打得好。但是我一直当他是好朋友。)吃饭的时候,L告诉我,他知道我们分手了,是通过一个我的高中的好朋友知道的。
  
  我故作无所谓的说,“是啊,分手了,怎么了?现在这不是很流行吗?”
  
  他听到我的话只是嘿嘿的傻笑,其实他是很聪明的一个男孩,可是他在我的记忆里似乎只会冲着人嘿嘿的傻笑。


  
  接着他便说“你能想的开就好”
  
  “这有什么啊,分了可以再找啊”我白了他一眼说道。
  
  接下来的日子里,他便经常找我玩。闲暇的时候我会看他打篮球,还会跟他去上他们的高数课,体会一下,重点二本和普通三本的教科区别。偶尔还会和他去酒吧参加他们室友的生日聚会。去台球室打台球。(酒吧,台球室那些都是学校里的)总之那段时间里,我几乎没有空闲的时间。除了上课,学生会和协会的事,就是和P或者L在一起玩。
  
  其实在那段时间里中间也出现了个小插曲,那次由于协会组织打扫礼堂。我便去了,可是谁知,就来了我一个女生。然后协会会长(什么名字,都已经忘了)让我回去,说那些他们男生能搞得定。晚上,突然接到电话,他约我吃饭,我找着各种理由推脱,结果他说是关于工作的事情,我便去了。然而去了吃饭的过程真的很无聊,他只是盯着我看。
  
  “我脸上有什么不妥吗”我问。
  
  “没有就是觉得你很漂亮”他答。
  
  这样的答案让我很不自在,我便问道“不是说工作的事情吗?”
  
  他呵呵笑了下,说道“对,工作的事当然要说啊。。。。。。”他说了关于竞选宣传部长一职,我拒绝了,我知道。因为我知道现在有宣传部长,而且还是我的老乡。他和那个老乡是同学,都高我一届。可是他却说是因为他们马上要毕业了,有好多的事情,所以必须退社。从他的话语里我听的出,他的意思是他可以帮助我当上宣传部长。我还是推辞了,我不想当那个什么部长,更不想因为某个人而获得某个职位。
  
  然而可笑的是第二天,那个老乡也是宣传部长,打我电话,说是有事商量。见面后他的话语里也影射着那样的意思。自己再也不是高中那个什么都不懂的傻姑娘了。我明白他们两个人的意思。我同样也推辞了他。然而后来的几天里,寝室的电话几乎一直找我的,他们两个人轮着打。从早到晚。寝室的人实在受不了,拔电话线便是唯一的选择。
  
  几天后在校门口,我碰到了他(那个会长)的同时也碰到了Q。也许是为了赌气 ,也许是为了让Q妒忌,在那个会长和我打招呼评邀请我周末出去玩的时候我点头答应了。Q看了我一眼走了过去。我心里在暗暗的高兴,我知道Q的心理肯定难受了。
  
  周末,那个会长如约来找我,我想拒绝,结果他也看出了我的顾虑便说:“走吧,我只拿你当朋友,再说一起去的又不是我们两个。他们都已经到那了,就等我们两个呢”听到还有其他人,我同意了。可是当到了游乐园时,尽然一个熟悉的人也没有看到。他告诉我他骗了我,当时我是很生气,想离开,可是在他再三的道歉下,我决定留下来,玩了一整天,他像大哥哥那样的对我很照顾,在这个过程中他都是规规矩矩的,慢慢的也就原谅了他。回到学校的时候已经晚饭时间了,他开口让我请他吃饭,想想,出去回来的车费都是他掏了,不想欠他的人情。于是我答应。当时天还有点冷,吃的是火锅,他开锅后,一直停得在为我夹菜。然而很不巧的是,在这个时候却碰到他们班的女生,我们斜对门寝室的一个女生,她就打趣问他是不是女朋友,他笑笑不做答。那个女生笑着说“明白了”。他们的这样的对话,傻子都不明白。我很生气,立马结了帐出去了,他也跟着出来。
  
  他解释道,他从那天在礼堂见了我就喜欢上我了,说是以前由于协会人多,他从来没有见过我,等等。。我越听越生气,告诉他我要退出协会,让他别再打扰我生活。这在这时,他开始呕吐,然后在那哆嗦。扶着墙摇摇晃晃。我吓到了,因为我们并没有喝酒。我怕他真的要是有什么病,那。。。。我开始劝他,快点回家,因为他家就在我们学校所在的城市里。他拒绝了,还在一味的请求我的原谅。让我不要生气。我不可能原谅他,但是也不能看着他那样就丢着他一个人在大街上不管。让他回家,他又不回。我当时急哭了,或许也可以说是害怕吧。他看到我哭了,然后安慰我,说是让我送他回学校。就这样叠叠撞撞的扶着一个比我高两头的男生回到学校,由于学校的规定,男生不得入女生宿舍楼,女生也不能出入男生宿舍楼,所以我也正好借此机会送他到他们寝室楼下,便匆匆离开。虽然讨厌他,但是还是怕他万一。。。。于是打了电话去他们寝室,他们是有说是没有回来,但是我分明听到他在那头也在说话。我挂了电话,拔掉电话线。从那天起,寝室的电话就再没有插过。他想了很多的办法都联系不到我,最后尽然打电话到隔壁寝室,(因为学校电话号都是连着的)但是从没有接,后来他打听到我寝室一个女孩的手机号,然后通过她来打听我的手机号,结果,她告诉他我没有手机。。。就这样一些时间后这件事就这么的平息了。
  
  这些事后,我忽然觉得报复Q是个错误的做法,于是我选择了远离所有男生。除了P和L。我的生活返回到平静,上课,下课,去图书馆,在寝室看小说,去看L打篮球,陪P聊天,其实说是聊天,其实是在开导他 ,安慰他。那个时候他在追求一个女孩。
  
  就在这平静的生活刚开始不长时间,Q的电话打到寝室了,因为他不知道我的手机号码。我拒接了。第二天,第三天。。。接连好几天每天都打,我猜想自己的报复也许成功了,可是心却更加的痛了。室友们告诉我逃避不是办法,应该让他知道离开他你过得更好。让他更后悔更难过。
  
  虽然我很爱他,但是那种伤害时时提醒这我,不能相信他。  为了室友们能安静,也为了自己,我决定和他说清楚,不要再打扰我的生活。
  
  约好见面的地方还是哪个---我们分手的地方。见面后他的话很少,好一会我开口了,“有什么事说吧,请一次说完,以后别再打我们寝室的电话了。”
  
  迟迟他开口了“看你过得很开心,我也替你开心”。听到这句话时我的心猛的痛了一下,知道这句话是多么的讽刺吗?
  
  “为什么要不开心?难道离了你就应该天天活在痛苦中吗?要痛苦也应该是你。”我冷冷的说道。
  
  “是啊,我现在很后悔,我们能和好吗?给我个机会”他看和我说。
  
  “机会?有的事错过了就再没有第二次了。”说这句话的时候我的心真的很痛,我多么的想立马答应他,告诉他我爱他,过去是,现在也是,从来没有变过。但是理智告诉我不能在同一个地方跌倒两次。为了不第二次受伤,我只能这么说。
  
  “那我们能做普通朋友嘛?”他盯着我的眼睛。
  
  “顺其自然吧”我不敢直视他,怕自己的眼睛告诉他我的真正的想法。
  
  回到寝室我哭了,我以为在分手那段时间里分给他的眼里已经早都流干了。
  
  慢慢的,每次无意间碰到Q,我都是低头而过,而他就像我们交往前那样冲着我微笑。似乎在这场爱情里是我的错。接下来,他便经常找我说话,向我请教问题。虽然每次我都在躲,可是实在躲不过了,就硬撑着和他打个招呼迅速的离开。
  
  两个月后的一天,那个时候我已经敢抬着头微笑着和他说话。接到他的电话,说有事找我。是学习的事。当我下楼看到他时,他手里却没有任何学习的东西。在我还没有开口前,他便迅速的拉着我的胳膊往校门外走,我问他干嘛,他说去了就知道了。除了校门他拦了辆出租车,拉我上车,后一路来到了,一个KTV大楼下,起初使劲的挣脱却让他拉的更紧更疼。于是我不在挣脱。上了电梯,在服务员的带领下,来到了一个包房,房间里没有别人,就是一个蛋糕。我看了他。他松开了拉我的手,轻轻的拍了下我的头,“傻瓜你生日。忘了?”此时我才想起,分手后就再没有过过生日。因为我只记得他的生日。听到他傻瓜我真的很想哭,记得以前他经常这么叫我。在我还在发愣的时候,蛋糕的蜡烛点上了,音乐响起来了,是生日快乐歌,他拿起话筒也随着唱了起来。而我就那样傻坐着。唱完后,他让我许愿,闭上上眼,我不知道自己的愿望应该是什么,因为当时脑子一片空白。于是,睁开了眼睛。他笑着说“这么快啊,那吹蜡烛吧”。他帮我一起吹了,然后他就问我许了什么愿望,我说不知道。他笑了,然后说“我刚才借你的蜡烛也许了个愿,想知道是什么吗?”我没有回答。接着他又说“我希望你能再给我一个机会,做我女友吧”。我还是没有回应。接着他便开始说起了分手后他很后悔,他也不知道当时他是怎么了,为什么会那样说。等等。。听着他的话,突然间我哭了,他开始慌了,“别哭,你不同意也行,但是别哭啊”边说边帮我擦泪。我知道自己还爱他,而且很爱。如果他这次是真的悔改,我拒绝了那么我肯定会后悔的。于是我同意了,我们和好了,我们又回到了原来。
  
  这次和好后我觉得自己当初也许是因为两个人每天黏在一起,所以他才会觉得厌烦,觉得被束缚,所以才想解脱。于是我减少了每天给他的电话,减少了约会的次数,虽然我很想和他天天在一起。有的时候周末他去找他的朋友玩,我要么呆在寝室一整天,要么也去别的学校找高中同学玩。时间就这样慢慢的过着,我们两之间始终保持着不近不远的状态。
  
  就在一学期快结束的时候,学校为了我们安排了一次课程设计。这样我们的时间便紧张起来。只有一个周的时间,不但要将A0图纸的图画出来还要有一本A4大的三十几页的说明书。在开始之前,老师只给我们每个人三个数据。我们需要用这三个数据计算出所有的数据,而且要通过校验证明这个数据可行。同学们每个人都面对着老师给的那三个数字犯愁。此时离放寒假也就只剩一周,于是所有的同学也都不约而同的坐着一个决定,拖延时间到放假,然后明年来了再说。于是,绘图室便整天成了我们打闹玩耍的地方。在哪里,聊天的聊天,睡觉的睡觉,打牌的大牌。。。总之干什么的都有。就这样过了三天,还有四天就放假的时候,老师过来通知到,学校决定给我们单独开设教室,完成课程设计才可离校。这样一个消息弄得大家都紧张了起来。那些无聊的游戏,再也没有人去做了。大家都开始计算了。我也是其中一个。每天早上8点进教室计算到晚上9点回寝室洗漱完继续算,在计算了两天多近三天的时候我开始绘图了,于此同时,我们专业的第一名,也开始了她的绘图。在第四天的时候我的说明书也算是完工了,她的同时也好了。于是整个专业里,说明书便成了两个版本。一个是她的,一个是我的。其实平时上课班上的同学也只能上课才能见到,而那些天为了课程设计,大家便天天在一个教室里呆着,时间过得既紧张又快乐。就在我的图纸快完工的时候,Q来找我,让我帮他写说明书,他告诉我他计算不来,每次就是计算错的。因为时间紧,他给我的交换条件是,他给我的画好的图加深。前面就说过为了爱的人,我什么都愿意。于是我很痛苦的答应了。但是并没接受他的交换条件。因为我不喜欢别人在我的作品上留痕迹,而且Q的图还才开了个头。接下来的时间里,还是一样,每天早上8点进教室画图到晚上9点回寝室,洗漱完开始帮Q算说明书到凌晨3点钟。我想那个时候他应该是在做梦,不知道有没有梦到我。经过几天的辛苦,终于在放寒假后的三天里我完成了我的图也完成了Q的说明书。在第四天里老师开始来验收图纸。我的图纸成功的交了,可是此时的Q却还有一些没有画出来。我便开始帮他画。(虽然我很想回家)第五天下午Q的图也终于交了。大家都松了口气。由于学校里的其他专业早放假了,一些超市及商店也都关门了,我们跑到很远买了吃的,然后准备第二天回家。那天他没有送我,因为他有事要先回家。(他家里学校不远)
  
  回到家后,觉得轻松了好多,也温暖了好多,他也打电话过来问我路上是否顺利。聊了一会,便挂了电话。当时的我是幸福的。现在想想自己当时是多么的傻,被他放弃,然后和好之后却好像什么事都没有发生过,还是那样的爱他。很快寒假过去了,我也收拾东西回到学校。第二天他也到学校了,给我打了电话,我们便一起吃了个饭。生活就这么继续着,我们依旧是上课下课吃饭逛街。天气慢慢的暖了,有的时候我们便卖点零食叫上寝室的一起出去再草坪上打扑克。有的时候我们会没电冷饮,选择一个阴凉的地方坐下,然后聊天。有的时候我们会去自习室,他睡觉我看小说。他看小说我听音乐。很快一学期就这么过了。在那个学期里我觉得自己是最幸福的。
  
  暑假也很快结束了,从收假开始,便是漫天的找工作信息。在学校里几乎碰不到同学,只有在有招聘会的时候才会碰到一些。我和Q也在这些信息中寻找着属于我们的信息。当一家大型企业来学校招人的时候,我和他都去了,初试我们都通过了,就在快要复试的时候,他家里来电话了,让他先别找工作,准备参加考试。我们都沉默了,我等待他的回答,可是他却始终不做回答,最后我做了决定。让他好好考,我先工作,如果他考上了,我等他读完书,如果考不上他就去我工作的地方找工作。他答应了,我面试通过了。然而本以为可以陪他考完试,可是谁知学校接到单位通知,让我们早些过去实习。学校同意了,让我们先去实习,然后边工作边完成毕业设计。无奈,就在这样的情况下,我离开了。他送我到火车站,没有想到哪确是我们最后一次见面。
  
  他送我到火车站,我和其他几个同学上了火车,但是那个时候我还是幻想着我们重逢的场面。火车开动的时刻,我哭了。到达终点时,已经是第二天了,他们安排我们先学习一个月,于是直接将我们送到培训中心暂住。在哪里我认识一些来自不同城市的朋友。但是心里想的念的还是Q。于是每天打电话边成了我们的唯一联系。刚开始他接到我的电话很开心,我也让他照顾好自己,好好学看书。虽然每天都打电话,但是都是在吃饭的时候或是睡觉前,因为我不想打扰他的学习。可是半个月过去了,发现所有的电话都是我打给他,所有的短信都是我先发给他,他一次都没有主动过。但是我告诉自己是自己多想了。那天下午休息,我打电话约他上网视频,想看看他。可是他说在看书,马上要考试了,虽然有点失落,但是也没有多想,更没有责怪他。可是就是这么不巧,一个和我一起来的好友,从网吧回来告诉我说,她男友刚才和他视频了,还说她男友说在网吧碰到Q了,听到这里我一下子楞了,为什么会是这样。立马我打电话过去,问他在干嘛,他却说在看书,我知道他是在欺骗我,可是我想不明白他为什么要这么对待我。由于生气,我两天没有打电话给他,但是却捧着电话等他打电话或是发短信向我解释。或者不需要解释,只要大电话过来我也会原谅他。而他没有。电话短信都没有。由于学校有些事情需要处理下,但是为了赌气我没有让Q帮忙,就打电话给了平时玩的很好的姐妹。让她帮忙。可却从她那里得到一个更让我伤心的消息。她告诉我Q和一个女生在学校挽着一起走着。听到这个消息,我真的恨不得快点回去,当面问问他为什么要这样对我。可是不能,理智告诉我不可以。挂了电话我静静地站在寝室的窗前,望着校区院子里微风下的小草。寝室的其他人也都出去了,音响里突然响起了刘若英的《当爱在靠近》


  
  真的想 寂寞的时候有个伴
  
  日子再忙 也有人一起吃早餐
  
  虽然这种想法 明明就是太简单
  
  只想有人在一起 不管明天在哪里
  
  爱从不容许人三心两意
  
  遇见浑然天成的交集 错过多可惜
  
  如果我是真的 决定付出我的心
  
  能不能有人告诉他 别让我伤心
  
  每一次当爱再靠近
  
  感觉他在清楚地告诉你
  
  他骚动你的心 遮住你的眼睛
  
  又不让你知道去哪里
  
  却不让你知道去哪里
  
  每一次当爱在靠近
  
  都好像在等你要怎么回应
  
  天地都安静 唯一不安的是 你的决定
  
  天地都安静 唯一不安的是 你的决定
  
  听着听着,突然心里很难过,很委屈。我想要的爱情明明很简单,可是为什么就那么难。眼泪夺眶而出,因为有音乐的掩盖,我可以放出声痛痛快快的哭一场,哭出我所有的委屈,哭出所有的难过。然后擦干眼泪,忘记以前重新开始。也许这是我从出生后22年里哭的最伤心,最痛快的一次吧。就在此时,两个同学来我寝室玩,他们一进门,看见我在哭,以为我身体不舒服,就急忙问我怎么了。那不舒服吗?对于现在离家离朋友很远的我来说,他们可以说是最亲的人了,毕竟是共度了几年的大学同学啊。我擦了眼泪笑笑说没什么。就是和Q分手了,为这段感情画上个句号。他们两个傻眼了,然后就开始安慰我。在学校的时候他们和Q是隔壁寝室。其中一个说“既然现在分手了我也就实话给你说吧,Q根本不值得你这样,你们在学校交往时,他就经常晚上和别的女生通电话。因为你们交往,我们不好说。想开点,不值得。。。。。。”他们还在说着,可这个时候我什么都听不见了,也不想听。我大脑一片空白。让他们离开后,躺在床上看着屋顶。眼泪悄悄的流了下来,那首歌还在唱着。。。。。。不知过了多长时间我睡着了,等我醒来的时候已经天黑了,室友们也都回来了,但是似乎他们不知道发生了什么,我依然平静的躺在床上,迎合着她们的问话。姐妹(用H表示吧)知道了,因为我们是一个班也是一起来也是玩的最好的。他们两个已经将我的事告诉了H。她没有问我,也没有说安慰的话,我们两个来带阳台上,静静地看着夜空的星星。突然我又不争气的哭了,看到我哭了,H只是简单的说“哭吧,知道你伤心,给你最后期限就是过了今晚就别再难过了。”我没有出声,只是默默的流着泪。我们很迟才回的寝室,第二天我发了短信给Q“我们分手吧”。


  
  培训的日子也是相当的无聊,我们一起来的女生只有我和H,H每天陪着我。但是我每天依然想着Q。其实和我一起来的还有S,那段时间,经常去我们一同来的男生寝室去玩,但是依然和S很少说话。慢慢的我认识了和我们一个学校不同专业的D和M。他们是一个专业,当时D有女友,他每天都拿着手机给女友发短信,打电话。看着他我便更加想起Q,为什Q不能如此呢?慢慢的和D玩的很好,他也喜欢叫我丫头。我成了他忠实的听众。知道了很多关于他和他女友的故事。于此同时M却大献殷勤,每天送好吃的到我寝室,我不理,被别的朋友吃了,我很无奈。但是对于M我并不讨厌。我们依然保持着同学关系。
  
  培训的时间结束了,我们都分开了,M要求我做他女友,也许是处于寂寞,或是别的什么,我同意了,我们每天都在属于自己的范围里做着自己该做的事。很平淡。也去M那玩了几次,认识了一些他的同事和领导。他们也很喜欢我,对我很好。可是一个月后的一天因为Q的电话,我和M分手了。但是我并没有难过。或以因为我不爱他。 其实在给Q发出那条分手短信的时候,他有打电话来问为什么?但我说出所有原因的时候他沉默了。过了一会,他说希望我原谅他。原谅说起来多么的简单,可是实际又多么的难啊。我拒绝了,并告诉他,在这场爱情中我再跌不起了。他没有说什么。培训结束的时候我得知了他考试失败了,现在找了份工作,在我们学校所在的城市。在我和M交往的期间,偶尔他会打电话来,我也会接。说的话都是无关痛痒的,可是不管他在电话那头说什么,电话这头的我总是眼泪默默的流着。我不知道那个时候的自己那来的那么多的眼泪。-
  
  其实工作的时候有很多的空难,这个时候C出现在了我的身边,他总是耐心的教我如何去完成工作量,在平时生活中遇到空难也会经常得到他的帮助。慢慢的和C便熟悉起来。在闲暇的时间里,他便会带我出去玩,一起出去吃饭。他也知道了我受了伤。但是他从来不提我的过去。只是陪在我的身边让我开心。我心里的伤也在慢慢的愈合着。此时四川发生了地震,家和学校所在的地方也有受影响。我开始担心家里人和Q。给家里打了电话知道都好放心了,然后拨通了那个熟记心间的电话号码,是Q的声音。他猜到是我,便笑着说:“怎么?你在担心我?”我没有回答,只是问了句“你们还好吧?”“我们?还有谁啊?”他问。我依然没有做声。他笑笑又说“我很好,别人我不知道。”听到他很好,我便匆匆的挂了电话。他打了过来我拒接了。
  
  我依旧过着平静的生活,Q偶尔也会发个信息或是打个电话,我也只是简单的回答。转眼一年了,对于以前我基本可以放的下了,不再难过,但是还是会想Q。这个时候C的态度越来越明显,身边的其他同事也在撮合着,可是我一直在躲闪着,我知道,我和C不可能,对于他,我真的很感谢,在我受伤的时候一直陪着我,但是那不是爱情。我不爱他,他爱我也许是含有一些想保护我的念想在内吧。他表白了,我拒绝了。我开始躲避他。他似乎有点生气,每次说话都有一种怨气,于是我们中间出现了接二连三的争论。在这样的情况下,我选择了离开,到了一个陌生的城市。后来在网上碰到Q,得知半年前,他辞掉了那个工作,当兵了,是他父母的意思。而且也交了女友,是哪个曾经常在我面前提到的女孩,他的高中同学。再后来听说他们分手了
  
  回头看看,其实人都是自私的,都只想追求一份自己想要的爱情。在这个追逐的过程中开心过,难过过,甚至于报复过,伤害过。但是目的却还是哪一个。。。
  
  -------《完》--------


·牵着你的手,我触摸到了平淡相守的幸福*^_^*
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